「ほっといて」と言われる時期に――反抗期と受験が重なった家庭で、親が手放したい3つの関わり

この記事は、お子さんの反抗期と大学受験がちょうど重なってしまい、「話しかけても素っ気ない」「心配しているのに距離を取られる」と感じている保護者の方に向けて書いています。受験という大事な時期なのに、いちばん支えたい相手といちばんぶつかってしまう。そのもどかしさを、少しだけほどくお手伝いができればと思います。

高校3年生という時期は、考えてみれば不思議なタイミングです。心が大人へと変わっていく思春期の真っ只中に、人生でも有数の大きな選択である「受験」が重なってくる。子ども自身も、自分の感情を持て余しながら勉強と向き合っています。だからこそ、親が良かれと思ってかけた一言が、思いがけずぶつかり合いの火種になることがあります。これは、どちらが悪いという話ではなく、二つの大きな変化が同時に起きている家庭で、ごく自然に生まれる摩擦なのだと思います。

「ほっといて」は、拒絶ではなく成長のサインかもしれません

「ほっといて」「うるさいな」――こうした言葉を受け取ると、心配して声をかけただけにショックを受ける親御さんは少なくありません。でも、この言葉の奥にあるものを少し違う角度から眺めてみると、見え方が変わってくることがあります。

思春期は、親から心理的に自立していくための大切な過程です。これまで親に頼って決めていたことを、自分の力で決めたい、自分の領域を持ちたいという欲求が強くなる時期。受験はまさに「自分で自分の進路を決める」という、自立の象徴のような出来事です。つまり、お子さんが距離を取ろうとするのは、親を嫌いになったからではなく、「自分でやってみたい」という気持ちが育っている証でもあるのです。

もちろん、頭でそう理解できても、毎日のように素っ気ない態度を取られれば寂しいものです。その寂しさを否定する必要はありません。ただ、「拒絶された」と受け取るか、「成長の途中なんだな」と受け取るかで、こちらの心の消耗はずいぶん変わってきます。同じ場面でも、解釈を一つ持っておくだけで、親自身がふっと楽になることがあります。

手放したい3つの関わり方

反抗期と受験期が重なる時期は、「何かをしてあげる」よりも「何かをしすぎない」ことのほうが、結果的に良い距離感につながることがあります。ここでは、思いきって少し手放してみたい関わり方を3つご紹介します。

1つ目は、「確認の声かけ」を減らしてみること。「勉強した？」「今日はどうだった？」という確認は、親にとっては愛情表現ですが、受け取る側には「監視されている」と感じられることがあります。心配な気持ちはそのままに、口に出す回数だけを少し減らしてみる。それだけで、家の空気が変わることがあります。

2つ目は、「正論で返すこと」を一度引っ込めてみること。子どもが弱音や愚痴をこぼしたとき、つい「だったらこうすればいい」とアドバイスしたくなります。でも、この時期の子どもが求めているのは解決策ではなく、ただ聞いてもらうことだったりします。「そうなんだ」「大変だったね」と受け止めるだけで終わらせる勇気も、ときには必要です。

3つ目は、「親の不安を子どもにぶつけないこと」。これは最も難しいかもしれません。親が不安なとき、その不安はつい「ちゃんとやってるの？」という言葉に形を変えて出てしまいます。子どもは敏感にそれを察します。不安は不安として、親自身が別のところで処理する。たとえば配偶者や友人に話す、あるいは塾の面談で相談するなど、子どもとは違う出口を持っておくことが、結果的に家庭の空気を守ります。

「見守る」と「放置する」は違います

距離を取ると言うと、「じゃあ何もしないほうがいいの？」と不安になる方もいます。けれど、手放すことと放っておくことは違います。見守るというのは、関心を持ち続けながら、口出しの量を調整するということです。

具体的には、こちらから踏み込む会話は減らしても、子どもが話したくなったときにはいつでも聞ける状態でいる。食事を整える、生活リズムを支える、体調を気にかけるといった「言葉によらないサポート」は続ける。こうした関わりは、反抗期の子どもにとっても押しつけがましくなく届きやすいものです。子どもは案外、親が黙って見ていてくれることや、何も言わずに温かい食事が出てくることを、後になって覚えているものです。

そして、衝突してしまった日があっても、自分を責めすぎないでください。親も人間ですから、感情的になる日もあります。大切なのは、ぶつからないことではなく、ぶつかった後にまた普通に接することです。完璧な対応を目指すより、長い目で関係を保ち続けるほうが、この時期にはずっと大切だと感じます。

ご家庭だけで抱え込まないという選択

反抗期と受験が重なる時期は、親子の距離が近いからこそ、お互いに本音をぶつけにくくなることがあります。そんなとき、家庭の外に第三者の視点を一つ入れてみることも、一つの方法です。子どもが親には言えないことを、第三者になら話せるというのはよくあることです。勝つ塾では、生徒一人ひとりとの面談に加えて保護者面談の機会も設けており、ご家庭での距離感の悩みについてもお話を伺っています。「親子だけで向き合わなくていい」と思えるだけで、肩の力が抜けることもあります。

反抗期と受験期が同時にやってくるのは、お子さんがそれだけ大きく成長しようとしている証でもあります。素っ気ない態度の奥には、自分の足で歩こうとする力が育っています。その力を信じて、少しだけ距離を取りながら見守る。今日ぶつかってしまっても、また明日いつもどおりに「おはよう」と言える。その積み重ねが、嵐のような時期を一緒に越えていく、いちばん確かな支えになるのだと思います。