「見てあげられなくて、ごめんね」と思う夏――共働き家庭の受験サポート、抱え込まなくていい3つのこと

この記事は、共働きで受験生を支えているご家庭の親御さん——とくに「もっと時間をかけて見てあげたいのに、それができていない」という後ろめたさを、夏のあいだずっと抱えている方に向けて書いています。結論から言えば、受験期のサポートは「一緒にいる時間の長さ」ではなく「限られた時間の使い道」で決まる場面がほとんどです。ここでは、共働き家庭が抱え込まなくていいことと、代わりに大切にしたいことを3つの視点から整理してみます。

夜9時に帰宅して、リビングの電気が消えているのを見たとき。子供の模試の結果を、机の上に置きっぱなしのまま3日気づかなかったとき。「専業でいるお母さんの家は、もっと手をかけているんだろうな」と、ふと比べてしまったとき。そういう瞬間に、胸のあたりが重くなる親御さんは決して少なくありません。まずは、その感覚自体は真っ当なものだと受け止めたうえで、話を進めていきます。

1. 「時間の長さ」ではなく「タイミングの精度」で考える

受験生の高校生は、実のところ「親と長く一緒にいたい時期」ではありません。むしろ、干渉されすぎることを煩わしく感じる年齢です。そのため、家にいる時間が短いこと自体が、そのまま不利に働くとは限りません。

大事になるのは、子供が何かを言いたそうにしている、その数分に居合わせられるかのほうです。模試が返ってきた日の夜、志望校の話が出た週末、思うように進まず苛立っている数日間。こうした「揺れているタイミング」は、実は事前にある程度読めます。模試の返却日、面談の日、判定が出る週。カレンダーに印をつけておくだけで、その日は少し早く帰る、あるいは在宅にするといった調整ができるご家庭もあるはずです。

逆に言えば、何もない平常運転の週に無理をして時間を作る必要はありません。毎日30分ずつ気を張って様子をうかがうより、月に数回の「ここぞ」を外さないほうが、子供の記憶には残ります。「あの日、親が話を聞いてくれた」という一点が支えになることは珍しくありません。

2. 分担は「役割」ではなく「情報」で分ける

共働き家庭でよく起きるのが、「気づいたほうがやる」の積み重ねで、片方に負荷が偏っていく現象です。そして、負荷が偏った側は「自分ばかり」と感じ、そうでない側は「頼まれていないから動けない」と感じる。どちらも悪気がないのに、家庭の空気だけがぴりつく——そんな展開に心当たりのある方もいるかもしれません。

ここで有効なのは、家事のように「担当を決める」やり方よりも、受験に関する情報を二人が同じだけ持っている状態を作るという考え方です。志望校の候補、模試の判定推移、出願のスケジュール、塾の面談で言われたこと。これらを共有ノートやスマホのメモアプリに一本化しておくだけで、「どちらが対応しても同じ話ができる」状態になります。

子供の側から見ても、父と母で言うことが違う、片方は事情を知らない、という状況はかなりのストレスです。逆に、どちらに話しても通じるとわかれば、話しかけるハードルはぐっと下がります。時間を等分するのは難しくても、情報を等分することは今日からでもできます。

なお、分担を話し合うときは、子供のいない場所で行うことをおすすめします。親同士が受験について言い合っている場面は、子供にとって「自分のせいで揉めている」という重さになりやすいためです。

3. 「やらないこと」を先に決めておく

時間が限られているご家庭ほど、あれもこれもと手を伸ばすと、どれも中途半端になって疲弊しがちです。そこで一度、「うちはこれをやらない」を先に決めてしまうという選択肢があります。

たとえば、毎日の勉強時間の確認はしない。塾の送迎は原則しない（自力で通える範囲の塾を選ぶ）。夜食は作り置きとレトルトで回す。志望校の情報収集は子供本人と塾に任せる——どれも「手を抜いている」ように見えるかもしれませんが、実際には限られた資源を配分し直しているだけです。

そして、やらないと決めたことは、子供にも一言伝えておくと誤解が減ります。「お母さんは勉強時間のチェックはしないから、その代わり困ったときは必ず言ってね」。この一言があるだけで、子供の側は「放置された」ではなく「任された」と受け取りやすくなります。何も言わずに手を引くのと、宣言して手を引くのとでは、伝わり方がまるで違います。

また、食事や生活面については、完璧を目指さないことがそのまま持続可能性につながります。受験は数ヶ月にわたる長期戦で、途中で親が消耗してしまうほうが、家庭全体にとって痛手になります。親が普通に眠れていることは、それ自体が立派なサポートです。

まとめ：後ろめたさは、子供への関心の裏返し

「見てあげられなくて、ごめんね」という気持ちが湧くのは、お子さんのことをちゃんと気にかけている証拠でもあります。ただ、その後ろめたさを抱えたまま接すると、必要以上に踏み込んだ声かけになったり、逆に距離を置きすぎたりと、関わり方がぶれやすくなります。

もう一度整理すると、共働き家庭で意識したいのは、①揺れるタイミングに居合わせる、②夫婦で情報をそろえる、③やらないことを決めて宣言する——この3点です。どれも、長時間そばにいることを前提としていません。

そして、ご家庭だけで全部を抱え込む必要もありません。勉強の進度管理や志望校の情報整理といった「時間がかかる部分」は、第三者に預けてしまうのも一つの方法です。勝つ塾でも、保護者面談で家庭での関わり方を一緒に整理したり、進路情報を親御さんに直接お伝えしたりしています。ご家庭の時間は、もっと別のことに使っていただければと思います。

今年の夏、お子さんが覚えているのは、親が何時間家にいたかではなく、しんどかった日にどんな顔で迎えてもらえたか、のほうかもしれません。