「滑り止め、ちゃんと受けてよ」と言いそうになった夜――「安全校」をめぐる親子の温度差を埋める3つの視点

「安全校、そろそろ決めておかないと」と切り出したら、子どもの表情がふっと曇った――。この記事は、志望校のことで親子の温度差を感じ始めた高3（や高2）の保護者の方に向けて書いています。

親は「万が一のために」と考え、子どもは「そこに行くつもりで勉強してるわけじゃない」と感じている。どちらも間違いではないからこそ、話が噛み合わないまま時間だけが過ぎてしまうことがあります。答えを出すというより、温度差の正体をほどくための3つの視点をまとめました。

視点1：「安全校」という言葉が、子どもにどう聞こえているか

親御さんにとって「安全校」は、文字どおり安心のための選択肢です。一方、受験生本人には「第一志望はどうせ厳しいと思われている」という響きで届くことがあります。

「滑り止め」「押さえ」といった言い方も、本人が頑張っている最中には、努力そのものを見積もられているように感じられる場合があります。もちろん、すべてのお子さんがそう受け取るわけではありません。ただ、同じ言葉でも聞こえ方は人によって違う、と知っておくだけで、切り出し方は少し変わってきます。

たとえば「安全校」の代わりに「行ってもいいなと思える学校を、もう一つ一緒に探してみない？」と話してみる、という選択肢があります。目的は保険をかけることではなく、選択肢を増やすことだ、と伝わりやすくなります。

親御さん自身が「どう言えば傷つけずに済むだろう」と悩んでいること自体、お子さんへの気づかいの表れです。言い回しに迷う時間は、決して無駄ではありません。

視点2：「行きたくない学校」ではなく「行けたら悪くない学校」を探す

安全校の話が進まない理由の一つは、本人がその学校に通う自分を想像できないことです。想像できないものを受けると決めるのは、大人でも気が重いものです。

そこで、「絶対に嫌」か「第一志望と同じくらい好き」かの二択にせず、「ここなら、こんな学びができそう」「この学部なら面白そう」といった小さな接点を探してみるのも一つの方法です。パンフレットや学部紹介を親子で眺めるとき、親が結論を急がず、本人が反応した部分をメモしておく程度でも十分です。

オープンキャンパスや説明会に足を運べる時期なら、「合否は関係なく、雰囲気を見に行ってみる」くらいの軽さが、本人の気持ちを守ってくれることもあります。

ときには「もし全部うまくいかなかったら、どこなら通えそう？」と、可能性の話として聞いてみるのも一つです。本人が自分のペースで答えを探せるよう、その場で結論を求めない姿勢が、安心感につながることがあります。併願校が決まると、かえって第一志望に集中しやすくなったという声も、保護者の方からよく聞かれます。

また、受験校の候補を考えるときには、偏差値だけでなく、通学時間や学びの内容、入試方式の相性なども一緒に見てみると、本人が「自分で選んだ」と感じやすくなります。

視点3：温度差は「危機感の差」ではなく「見ている時間軸の差」かもしれない

親御さんは、出願締切や入試日程といった「先のカレンダー」を見ています。子どもは、目の前の模試や過去問、今日の勉強量に意識が向いています。見ている時間軸が違えば、温度差が生まれるのは自然なことです。

「どっちが正しいか」を決めようとすると、お互いに疲れてしまいます。そこで、話し合いの場そのものに小さなルールを作る方法があります。たとえば次のようなものです。

安全校の話は、週に一度・15分だけと決める
話す前に「今日は決めなくていい」と先に伝える
模試の結果が返ってきた直後は避ける

「話題にしていい時間」が決まっていると、それ以外の時間は安心して勉強に向かえます。親御さんにとっても、「言い出せない」というモヤモヤが少し軽くなるはずです。

もう一つ、親御さん側の気持ちにも目を向けてみてください。「決めておかないと不安」という気持ちは、お子さんを大切に思うからこそ生まれるものです。その不安を少し言葉にして、「お母さんはこういう理由で心配なんだ」と伝えることは、責めるのではなく共有する形になります。お子さんも、頭ごなしでなければ意外と耳を傾けてくれることがあります。

とはいえ、ご家庭だけで温度差を埋めるのは難しいと感じる場面もあると思います。ご家庭だけで抱え込まず、第三者の視点を入れることも一つの方法です。勝つ塾では保護者面談の場で、志望校の併願設計について、お子さんの状況をふまえてご一緒に整理することもしています。

まとめ：温度差は、話し合いの入り口になる

安全校をめぐる親子のすれ違いは、多くのご家庭で起こることです。「言葉の響き」「想像できる距離感」「見ている時間軸」の3つを意識すると、話し合いの入り口が見つかりやすくなります。

うまく話せなかった日があっても、それで受験が左右されるわけではありません。「また今度、少しだけ話そうか」と言える余白を残しておくことが、結果として親子の信頼を守ってくれることも多いのではないでしょうか。