「お兄ちゃんのときは、こうだったのに」と口にしかけた10月の夜――上の子の受験経験を、下の子にあてはめないための3つの視点

「お兄ちゃんのときは、この時期にはもう過去問を始めていたのに」。下の子の受験が近づくなか、ふとそんな言葉が頭をよぎった経験はないでしょうか。この記事は、上のお子さんの受験を経験したうえで、下のお子さんの受験に向き合っている保護者の方に向けて、「比べるつもりはないのに比べてしまう」気持ちとの付き合い方を整理したものです。

一度受験を経験した親御さんは、ある意味で「経験者」です。その経験は大きな財産ですが、同時に、気づかないうちに下の子へ当てはめるものさしにもなってしまいます。責めるためではなく、同じ目線で一緒に考えてみたいと思います。

「上の子のとき」が、無意識のものさしになる理由

上のお子さんの受験を終えた親御さんにとって、「この時期はこのくらい」「このタイミングでここまで進んでいれば安心」という感覚は、とても具体的に体に残っています。初めての受験では手探りだったぶん、その記憶が強く、次の受験でも自然と頼りにしたくなります。これは、ごく自然な心の動きです。

ただ、同じ家庭で育った兄弟姉妹でも、学び方や性格、得意不得意、志望する進路は大きく違うことが少なくありません。コツコツ型の上の子と、直前に集中して伸びる下の子。早くから志望校が決まっていた子と、秋になってもまだ迷っている子。経験が豊富であるほど、「違い」よりも「似ているところ」を探してしまう、と感じる親御さんは多いようです。

また、上のお子さんの結果がうまくいった場合も、思うようにいかなかった場合も、親の心にはそれぞれ違う形で影響が残ります。うまくいったなら「同じやり方で」と期待しやすく、悔いが残ったなら「今度こそ同じ失敗はさせたくない」と力が入りやすくなります。どちらの場合も、お子さん本人ではなく、過去の経験に向けて声をかけてしまう可能性があります。

まずは「自分は今、上の子のときの記憶を基準にしているかもしれない」と気づくだけでも、十分な一歩です。気づければ、言葉を選び直すことができます。

下のお子さんにとって「比べられる」とはどういうことか

親に悪気がなくても、「お兄ちゃんはこの時期こうだった」という一言は、下のお子さんには違った響き方をすることがあります。「自分は遅れているのかな」「期待に届いていないのかな」と受け取ってしまう子もいれば、黙って聞き流しながら、少しずつ話さなくなる子もいます。

下のお子さんは、上の兄や姉の受験を一番近くで見てきた存在でもあります。親が必死になっていた姿、家の空気が張りつめていた時期、結果が出た日の様子。それを見てきたからこそ、「自分のときはどうなるのだろう」と、人一倍いろいろ感じている場合もあります。言葉にしないだけで、すでにプレッシャーを抱えているかもしれません。

逆に、「上の子とは違うから大丈夫」と見守りすぎることで、「うちは関心を持ってもらえていない」と感じるお子さんもいます。比べないことと、関心を持たないことは別のことです。大切なのは、「あなたのことを、あなたとして見ている」というメッセージが伝わっているかどうかなのかもしれません。

例えば、「お兄ちゃんのときは」を「あなたは今、どんな感じ？」に置き換えてみる。それだけでも、会話の入口は少し変わります。上の子の話題を完全に封印する必要はありません。「参考までに話してもいい？」と前置きして、選ぶ権利をお子さんに渡す、という方法もあります。

経験を「当てはめる」のではなく「道具箱」として使う

上のお子さんの受験で得た知識は、間違いなく役に立ちます。出願のスケジュール、受験料や交通・宿泊の段取り、学校や塾とのやりとりのコツ。こうした「手続き」や「段取り」の部分は、兄弟姉妹でほとんど共通です。ここは、遠慮なく経験を活かしてよい領域だと言えます。

一方で、「勉強の進め方」「志望校の選び方」「メンタルの整え方」といった、お子さん本人の個性が強く出る領域は、上の子の経験がそのまま使えないことも多くあります。そこでは、経験を答えとして渡すのではなく、「こんな方法もあったよ」と選択肢のひとつとして道具箱に並べておく、という距離感が、うまくいきやすいという声もよく聞きます。

具体的には、次のような工夫があります。

まず下のお子さんの話を聞き、そのあとで「ちなみにこういうやり方もあるよ」と添える
上の子の進度や成績を、口に出す比較として使わない
「手続き」は経験で先回りし、「中身」はお子さんのペースを尊重する
上のお子さん本人にも、「あなたの受験は、あなたのものだった」と伝えておく

最後の項目は意外に見落とされがちですが、上のお子さんにとっても、自分の受験が「基準」として語られ続けるのは、少し重たいことがあります。兄弟姉妹それぞれの受験が、それぞれの物語として扱われている家庭では、お互いに肩の力が抜けやすいようです。

もし「どうしても比べてしまう」と感じたときは、ご家庭だけで抱え込まず、第三者の視点を入れることも一つの方法です。勝つ塾でも保護者面談で、お子さん一人ひとりの状況に合わせたご相談をお受けしています。

まとめ：「その子だけの受験」を応援するために

上の子の受験を経験した親御さんが、下の子と比べてしまうのは、それだけ真剣に向き合ってきた証でもあります。大切なのは、比べてしまう自分を責めることではなく、気づいたときに言葉を選び直すことです。

今日からできることを、改めて整理します。

「上の子のときは」という言葉が出かけたら、「あなたは今どう？」に置き換えてみる
経験は「答え」ではなく「道具箱」として、聞かれたときや前置きをしたうえで使う
手続きは経験を活かし、勉強や進路の中身はお子さんのペースを尊重する

どのお子さんにとっても、受験は一度きりの、その子だけの挑戦です。親御さんの経験が、比較のものさしではなく、そっと背中を支える手になっていきますように。