「わたしのときは？」と言われた9月――受験生の兄弟姉妹がいる家庭で、親が整えたい3つのこと
この記事は、受験生とその兄弟姉妹が同じ家に暮らしていて、「下の子（上の子）に、我慢をさせてしまっているのではないか」と感じている親御さんに向けて書いています。受験生のサポートに集中したい。でも、もう一人の子にも同じだけ目を向けたい。その二つが両立しない気がして、後ろめたさだけが残る――そんな9月の気持ちを、少しだけ整理してみます。
9月に入ると、受験生の生活は目に見えて変わります。模試が増え、机に向かう時間が長くなり、家族の会話のなかで「受験」という言葉の占める割合が一気に増えていく。その変化は、受験生本人だけでなく、同じ家にいる兄弟姉妹にも確実に届いています。
「テレビの音、小さくしてくれる？」「今日はお姉ちゃんが疲れてるから」。悪気なく口にしてきたそんな一言が、積み重なると別の意味を持ちはじめる。ある日ふと、「わたしのときは、こんなふうにしてくれるの？」と聞かれて言葉に詰まった、という話は、保護者面談でもよく耳にします。
ここで大事なのは、「兄弟姉妹に我慢させてはいけない」と自分を責めることではありません。受験期の家庭に多少の偏りが出るのは自然なことです。問題は偏りそのものではなく、その偏りが説明されないまま、当たり前として扱われることのほうにあります。今回は、そのあたりを3つの視点から考えてみます。
1. 「静かにして」ではなく「何のために静かにするのか」を共有する
受験期の家庭でいちばん増える言葉が、「静かにして」です。これ自体は必要な依頼で、悪いものではありません。ただ、この言葉には理由が入っていません。理由のない依頼が繰り返されると、受け取る側には「自分の行動が邪魔なものとして扱われている」という感覚だけが残りやすくなります。
言い換えの例を挙げるなら、「静かにして」より「お姉ちゃん、8時から10時まで集中する時間にしてるから、その間だけリビングで一緒に過ごさない？」のほうが、状況としては同じでも受け取り方はかなり変わります。前者は禁止で、後者は事情の共有と代案です。
もう一歩進めるなら、家族で「この時期の家のかたち」を一度、言葉にして話しておく方法もあります。「今年の秋から冬は、お兄ちゃんの受験でこういうことが増える。だからみんなに少し協力してもらうけれど、それはずっとじゃなくて3月までのこと」。期限があると分かるだけで、我慢の質は変わります。終わりの見えない我慢と、終わりが見える協力は、同じ行動でも心に残るものがまったく違うからです。
下の子がまだ小さい場合、「協力してもらう側」として扱われること自体が、少し誇らしい経験になることもあります。一方的に制限されるのか、家族の一員として役割を持つのか。その差は、かける言葉ひとつで生まれます。
2. 兄弟姉妹の「自分の時間」を、意識的に確保する
受験期は、親の可処分時間が受験生に吸い寄せられます。願書、説明会、模試の送迎、進路の相談。どれも必要なことですが、その結果として、もう一人の子と過ごす時間が静かに削られていく。しかもこの減り方は、親自身には見えにくいという特徴があります。
ここで有効なのは、「時間の長さ」ではなく「時間の確実さ」を意識することです。1時間の特別なお出かけよりも、「毎週水曜の夕食後30分は、あなたの話を聞く時間」のような、短くても予測できる時間のほうが、子供にとっては安心材料になりやすい。予定に入っているということは、忘れられていないということだからです。
また、兄弟姉妹の側の出来事を、受験の話題で上書きしないことも意識したい点です。下の子が部活の話をしている最中に「そういえば模試の結果は」と話が移ってしまう。そんな小さな上書きが続くと、「この家では自分の話は後回しになる」という学習が起きます。話を最後まで聞き切る、という当たり前のことが、この時期はいつもより難しくなります。
共働きなどで時間の確保そのものが難しい家庭も多いはずです。その場合は、量を増やすより「その時間だけはスマホを置く」といった密度の工夫のほうが現実的かもしれません。完璧に配分しようとすると続きません。続く形を選ぶことのほうが、結果的には効きます。
3. 受験生と兄弟姉妹を、比べる材料にしない
これは意図せず起きてしまいやすいことです。「お姉ちゃんはこの時期もう過去問やってたよ」「あなたもお兄ちゃんみたいに頑張ってね」。励ましのつもりで出た言葉が、比較として受け取られる。逆方向もあります。「下の子のほうが要領がいいのに」と、受験生本人の前で漏らしてしまう。
比較が難しいのは、言った側にはほとんど記憶が残らず、言われた側には長く残るという非対称性があるからです。しかも受験期は親自身も余裕がなく、言葉の選び方が普段より雑になりやすい。だからこそ、「比べない」を意識的なルールとして自分に置いておく価値があります。
兄弟姉妹は、学力も性格も、受験に向かう姿勢も違って当然です。上の子の受験でうまくいったやり方が、下の子にそのまま当てはまることはほとんどありません。同じ家に育っても、別の人間として受験に向き合っている――その前提を親が持てているかどうかは、子供にも意外なほど伝わります。
もし過去に比較する言葉を口にしてしまっていたとしても、それで何かが決定的に壊れるわけではありません。「この前ああ言ったけど、あなたはあなたのペースでいいと思ってる」と、後から言い直すことはいつでもできます。訂正できる関係のほうが、最初から完璧な関係よりずっと現実的です。
まとめ――我慢をゼロにはできない。でも、見えないままにはしない
受験生がいる家庭で、他の子にまったく影響を出さないというのは、正直なところ難しいことです。無理にゼロを目指すと、親のほうが先に疲れてしまいます。
できるのは、影響を「見えないまま」にしないこと。なぜそうしているのかを説明し、いつまでなのかを共有し、短くても確実な時間を残し、比べる言葉を減らす。どれも大きな仕組みではなく、日々の言葉づかいの範囲でできることばかりです。
そして、これは受験生本人にとっても悪い話ではありません。家族が自分のために少し形を変えてくれている、その事情がきちんと共有されている家は、受験生自身にとっても居心地がよくなります。逆に、誰かが黙って我慢している空気は、当人よりも先に受験生が察してしまうことがあります。
受験期の家庭運営は、正解が一つに決まるものではありません。ご家庭だけで抱え込まず、第三者の視点を入れてみることも一つの方法です。勝つ塾では保護者面談の場で、学習の話だけでなく、こうした家庭内の距離の取り方についてもご相談を受けています。話してみて初めて「うちだけじゃなかった」と分かることも、少なくありません。